A un año del último examen
“¿Cuánto te falta?”, “¿Cuándo te pensas recibir?”, “¿Hasta cuándo vas a estudiar?” Fueron las frases que más se repitieron durante varios años. INSOPORTABLES. Cada vez que las escuchaba me la bajaba completamente, me quitaban todas las ganas de seguir en la conversación y efectivamente, la buena onda en esa charla era evidente que se había esfumado.
Nunca entendí esa necesidad que tenía mi entorno de posadera con la misma pregunta una y otra y otra vez, siendo conscientes que me molestaba una banda. Lo más gracioso es que nunca se dio en casa, siempre era fuera de ella. Todos los de afuera venían siempre con lo mismo, y si le respondías lo que sea, seguían insistiendo añadiendo frases como “¿Ya tenes X años y no podés terminar?”, “¿En que carrera te vas a meter después de esta?”, “No te llevaba X años la carrera? Ya se te estan pasando varios.”. Frases dichas sin cuidado, sin contexto y sin empatía. Como si repetirlas una y otra vez las volviera menos dañinas.
Pero, en fin, después de haber pasado por 5 carreras, logré terminar una (el contexto de las anteriores quedara en el olvido, no interesan). Fue un día como hoy, 27 de febrero de 2025 en la que me iba a presentar a rendir mi ultima materia. Como dije desde un inicio, el día que esté por rendir mi ultima materia, no se lo diré A NADIE. Y a ver, aquí aclaro algo porque si bien muchos me conoces, quizas otros que no me conozcan tanto van a decir que es un pensamiento egoísta, ortiva, sorete, lo que sea. Me da igual… Puedes darle a la X y cerrar esta ventana.
Volviendo, siempre dije que no le avisaría a nadie. En lo personal, no es para mi eso de que me estén esperando con un cartel con mi nombre, el titulo de lo que me recibí y algunas que otras imágenes de cosas relacionadas a la carrera o a mis gustos. No. Eso no es para mí. No me gusta ser el centro de atención, y me resultaba demasiado chocante serlo ese día… ¿Cuál es la necesidad de hacerte tremendo festejo cuando te recibis? Jamás lo entendí. Festejan recien cuando completas algo. Pero lo mas importante en realidad es todo el proceso que tuviste que pasar hasta llegar a eso. Ahí es donde realmente deberías sentir todo el afecto, apoyo y acompañamiento de tu entorno. Y afortunadamente lo tuve gracias al excelente grupo de compañeros/amigos que hice en la carrera. Eso es lo que importaba.
Y sí. Muchos se enojaron conmigo por no haberles avisado que me recibía. Yo sinceramente lo tomé normal, si no me querían hablar estaba perfecto. Mi culpa no era. NO TENIA NINGUN TIPO DE OBLIGACION DE DECIRLES QUE ESTABA RINDIENDO MI ULTIMA MATERIA. Es más, son los mismos que se ofendieron cuando se enteraron semanas después de mi recibida mientras yo, el mismo día que rendí ese final, lo publiqué en mis estados/perfiles. Asi que dale, coherencia niños. No digan que no avisé.
Básicamente mi ultimo examen fue una materia que en lo personal me resultaba jodida. Le tenía un miedo impresionante a la materia en sí, no por ser la última. Ese día nos recibíamos con otro amigo, Daniel, asi que estabamos ahí esperando a ver qué onda mientras llegaban los profesores y demás alumnos que rendian en esa mesa. Llegó una amiga, Emi, con su novio y me estuvieron haciendo el aguante ahí esa noche (MUCHAS GRACIAS POR ESO), ella sabía que rendia mi ultima materia porque se recibió 2 dias antes y bueno, sabia que yo tenia fecha para el 27. Y después tambien llego otro amigo, Joaquín, de pura casualidad porque justo fue a hacer unos trámites. Asi que ese era mi entorno digamos, los que me esperaban para rendir. Recuerdo que Emi me preguntó: “Al final no le avisaste a nadie?” y no, siempre me mantuve en mi postura.
Llegó el momento del examen, el profesor salio a preguntar si había voluntarios para rendir primero. Daniel me miró y me preguntó si queria que seamos los primeros y le dije que bueno, que pase y yo rendiría después que el… En cualquier otra mesa, mi respuesta hubiera sido que seamos los últimos. Básicamente porque prefiero esperar a que pasen todos, asi ya los profesores estén cansados de tomar tantos exámenes, tambien para darme más tiempo para repasar (que era una vil mentira que me intentaba creer, solamente acrecentaba mi ansiedad entre que entraba y salía cada alumno), y tambien porque al haber pasado antes varios, la hora habría transcurrido y mientras mas lejos estabas de la “lista” para rendir, habia mas posibilidades de que el tiempo de examen sea menor porque ya seria la hora de cerrar las mesas y eso. Si. Todo eso lo tenia re pensado. Siempre tuve pensado todo durante los años de carrera. Pero este último examen decidí ser de los primeros básicamente para sacarme el peso de una y evitar escuchar a personas que hayan rendido antes que yo discutiendo sobre los temas que le tomaron, como le tomaron, etc. que eso siempre me embolaba oír porque me ponían mas y mas nervioso.
Cuando llega mi turno, paso tranquilo. Mis amigos me desearon lo mejor y te juro que re sentí esas buenas vibras, eran completamente honestas y vibras de la buena. Yo entré con la mejor, saludé a mis profesores y el titular de la materia me extendió un abanico de papelitos. Tuve que seleccionar uno en el cual decia la consigna de lo que debía desarrollar en la pizarra en un tiempo de 10 minutos. Afortunadamente gracias a Dios, manifestaciones, Britney, familiares, santos, ángeles, hadas, duendes, universo o lo que quieran llamar, me tocó el ejercicio que me resultaba más facil para poder desarrollar, explicar y modificarlo de acuerdo a lo que me pidan una vez haya concretado la consigna. Asi que manos a la obra, agarré la tiza (o no recuerdo si era fibron) y me puse a hacer todo el código del programa. De a momentos con la mano izquierda, apretaba los botones del dado que uso SIEMPRE en mis exámenes, un dado para la ansiedad. Cuando notaba que mis pensamientos me querían traicionar y hacerme perder de lo que estaba escribiendo en la pizarra, un par de toques al dado me volvían a poner en eje y poder seguir sin drama. Funciona siempre. Además, saber que mis profesores estaban hablando de otras cosas de ellos, me imaginaba que ninguno me estaba mirando y evaluando mientras desarrollaba el codigo asi que sentía menos presión.
Una vez finalizado, digo que terminé. El profesor titular me dice que explique al codigo, que dé unos ejemplos y lo hice perfectamente. Mientras hablaba, procuraba mirar a todos los de la mesa, eran 4… 3 de ellos fueron mis profesores, el 4º solo me tomó un examen meses atrás y la verdad me sentía cómodo con su presencia. Eso es justamente lo más importante de esta mesa, los 4 docentes con los que rendí me hacían sentir cómodo, porque me conocían, sabían mi tipo de personalidad, son conscientes del tormento que paso en cada mesa de examen y saben como tranquilizarme. En especial uno, el profe Olarte que lo conozco de una carrera anterior donde fue mi profesor por primera vez. El mirarlo mientras yo exponía y leer de su mirada un “Vos podes. Lo estás haciendo excelente” fue un impulso para saber que estaba haciendo las cosas correctamente. La sonrisa cómplice de mi profesora cuando pude responder correctamente el planteo del profe titular para modificar el codigo de acuerdo a una consigna externa me dejaba aún más tranquilo. En un momento me pidieron que diga que es “__init__” y yo le dije que era un método que se ejecuta para crear una nueva instancia (o algo asi) y si bien estaba en lo correcto, buscaban una palabra en particular q no la supe decir. Resulta que era “METODO CONSTRUCTOR” pero bueno, nada de qué preocuparse.
Salgo de la mesa, recontra aliviado. Me pregunta mi amiga que tal, como me siento y le dije que bien. Sorprendentemente estaba re tranquilo cuando JAMÁS sucede eso y fue cuando mande un mensaje a mi madre buscando algo ambiguo… Fue como “acabo de rendir la ultima y creo que me fue bien”. Lo tiré como para que se entienda que es la ultima de las mesas de febrero, y funcionó.
Asi que no quedo otra que quedarnos hablando con mis amigos, vi que Daniel estaba con su familia que lo estaba esperando con el cartel y todo listo para cuando le dieran la nota. Y para eso tuvimos que esperar a que rindieran TODOS los que estaban en la mesa y recien ahí nos dirían cuanto sacamos. Es algo normal, siempre es asi.
Cuando terminan todos, salen los profesores y tenemos que ir a secretaria donde pasan las notas al pc, de ahí el secretario las pasa a la libreta de cada alumno, firma, sella, y recien salen los profesores con todas las libretas y nos la dan uno por uno. Ahí si ya empece a sentirme raro. No eran nervios, era lo de siempre. Sabia que se habia terminado algo, y a mí las cosas que se terminan me tratan mal, muy mal, y me pegó el bajon de una manera impresionante… Mi cabeza no estaba pensando en “me recibí” que sería lo que piensa la gran mayoría al finalizar sus estudios y despues salen a ensuciarse, chupar, de caravana por toda la plaza, etc. Yo no, era como una angustia por haber terminado, al mismo tiempo una nostalgia por lo mismo, y una breve, mínima, pequeña satisfacción porque “al fin pude terminar algo”. Era un “bueno, eso fue todo. ¿Y ahora?”. Una especie de agujero negro que nacía en mi pecho empezó a esparcirse por todo mi cuerpo. Cuando esa sensación llegaba a la punta de mis dedos se extendía por todo el cuello dificultándome un poco respirar con normalidad. Un frio desde la espalda llegó a la nuca y se instaló ahí durante unos segundos que fueron eternos. Todo fue en un breve periodo de tiempo. Me entregaron la libreta, y de ahí no recuerdo bien en detalle como fueron las cosas. Creo que mi profesora me dijo “felicidades colega”. Creo que el profe Olarte se acercó feliz a extenderme la mano y felicitarme. Mi amiga Emi me abrazó porque habia aprobado. Y yo ni siquiera sabia mi nota. Es más, creo que en ningún momento la vi, incluso ahora ni se que nota tengo. JAMÁS me interesó eso. Siempre me pareció ridícula esa necesidad de sacar siempre notas altísimas y decirle a tu compañero que se sacó un 6-7 que era una nota baja (si, créanme que conocí gente asi). Yo sabia que habia aprobado por los saludos de los profes y amigos. Eso me bastaba. No podía pensar en nada más. No es porque no me lo permitía, simplemente no podía. Estaba en una especie de viaje astral podría decirse para que se entienda más gráficamente. Estaba presente, pero al mismo tiempo no. Y volvi cuando me dijeron que nos fuéramos, o sea que saliéramos ya. Y afuera estaba Dani con su familia festejando, y me estaba esperando a mí para sacarse una foto. Me acerqué, su hijo y su mujer me tiraron un poco de papel, nieve, harina y que se yo, con un poco de miedo, quizas porque no sabían cómo lo tomaría o no se. Pero fue un gesto bastante bonito la verdad. Nos sacamos una foto, despues se sumaron otros amigos y eso fue todo. Taza taza, cada uno a su casa… Eran como las 22… El trayecto a casa era eterno y solo vivo a 4 cuadras, camine en piloto automático. No pensaba en nada, solo queria llegar a casa, darme un baño, comer y jugar. Básicamente seguir la rutina que tenia de noche como siempre, porque era eso, un día más. La diferencia estaba en que era el último “día más” que iba a rendir. De resto era un día común y corriente, nada especial. Abro la puerta, estaba mi padre mirando tele, lo saludo y me voy a bañar. Cuando salgo, veo que tengo un wpp de mi madre “FELICITACIONES, YA ME ENTERÉ” junto a la foto en la que salgo con Dani. ¡NI YO TENIA ESA FOTO! Y le agradecí. Al rato vuelve y me saluda. Y lo que queria, vida normal, fue asi. Comí, me puse a jugar y listo. Subí un estado con que ya era Analista y nada más.
Pregunté de donde habia conseguido la foto, resulta que una amiga de mi hermana era prima de Daniel y ella habia subido la foto, la vio mi hermana, se la paso a mi madre y asi. Despues al día siguiente una tia la subio a la foto, esa foto la vio una amiga y escribió en el grupo que por que no avise. Despues otra amiga mas vio la foto por otro lado y me reprochaba por que no le dije nada. Repito, no tenía ninguna obligación de hacerlo. Una me llegó a tirar “¿Como le vas a hacer eso a tu madre?” No era una pregunta: era una acusación. Como si rendir en silencio fuera una falta, y no una decisión personal. ¿Tan dificil era respetar solo eso?
Todo el mundo estaba ofendido porque no avisé… Desde el día uno todos sabían que esto no iba conmigo… Es más, si se enteraban y yo los veía en grupo ahí con un cartel para mi y esperando para tirarme cosas, yo a esa mesa no la iba a rendir. La iba a desaprobar a propósito. Siempre lo tuve claro. Pero bueno, me recibí y ahí quedo. Y los que recién se enteraron de que me recibí, bueno: no se aceptan quejas. Los estados y publicaciones estaban, solo había que mirarlos.
En fin. Fueron varios años en esa institución. La pasé muy bien, conocí gente hermosa. La pasé muy mal y quedaron secuelas. Me enfrenté al miedo de un examen final por primera vez, fui capaz de hacer valer mi voz y opinión tanto a profesores como superiores. Siempre con respeto, ironía, sarcasmo y buscando mi propio beneficio y de mis compañeros. Fui un muy buen alumno en algunas materias y un alumno regularcito en otras. De lo que si estoy completamente seguro es que fui y soy un excelente compañero, no hay ni 1 persona que te pueda decir lo contrario.
Me acuerdo que cuando estuve con una persona a quien quise muchísimo, una vez le tiré que él al menos era “alguien” porque tenía un título. Su respuesta, medio enojado, fue que un título no te hace ser alguien, que ya era alguien y realmente importaba eso. Hoy entiendo que en ese entonces yo buscaba validarme con papeles. Él ya tenía un título, yo apenas estudiaba y en mi cabeza eso significaba ser alguien. Pero nadie empieza a existir cuando se recibe, uno ya es alguien mucho antes de que le pongan un título.
En síntesis: Si, ya tengo un título. Ya tengo el papelito que dice que soy ANALISTA EN SISTEMAS (bah, ni papel porque los títulos ahora te lo mandan en pdf por wpp). Se cumple un año de esa recibida. Y realmente consideré necesario expresarlo porque no pude en otro momento. No se dio la oportunidad quizas, no lo sé. Y si, quizas muchas cosas las haya repetido, lo entiendo. Pero hace tiempo que realmente no me dedicaba a escribir. Este momento lo ameritaba.
