I’m not loosing my sense of self. I never really had one.

I’m ”me” but in my mind there are other ”me”s as well and they think I’m their „me” amongst with other ”me”s and later on it gets so confusing I don’t even know.

I’d rather be a convincing lie than a miserable truth.

if you are ableist to the cluster b… IN THE SHREDDER WITH YE!!

[id start: sped up video of plastic skeleton being put into a shredder. the head comes off and bounces around. before falling in. end id]

Guh my borderline duo…. I love them so much…

Wie kannst du bei mir immer müde sein und früh ins Bett gehen, aber bei anderen bleibst du wach bis in die Nacht?

venho tendo muitos pensamentos suicidas e ninguém faz ideia. sumi das redes sociais, não respondo mensagens e ninguém notou. perdi peso, tomei soro em casa, troquei de medicamentos 4 vezes, tudo isso em menos de 2 meses e ninguém notou.

às vezes acho que não vou aguentar mais tanto tempo… só queria que as cores do meu rosto voltassem. só queria ser feliz de novo mas quando você foi embora, você levou tudo de bom que eu tinha e agora estou vazia.

Ich glaube das schmerzhafteste ist, dass du uns einfach aufgegeben hast, ohne auch nur ein Anzeichen, dass du für uns kämpfst.

Die Idee war in deinem Kopf und innerlich hast du uns schon lange verworfen.

Me chamaram para uma visita. Eu disse queria quando estivesse bem. A pessoa disse que se fosse esperar isso, eu nunca iria.

Verdade? Sim.

Dói? Absurdamente .

Ao que parece eu não vou ficar.✨

Min själ är mörbultad efter att ha kramat om hårt och släppt taget om så intensivt, ofta och länge.

will this emptiness ever stop? it makes me sick

🦴 Budowa kręgosłupa - fundament zdrowego ruchu i snu

Kręgosłup to nie tylko oś ciała, ale złożona konstrukcja, od której zależy postawa, ruch i komfort codziennego funkcjonowania. Warto rozumieć, jak działają jego poszczególne odcinki i dlaczego przeciążenia tak szybko dają o sobie znać.

🔹 Odcinek szyjny odpowiada za podparcie głowy i dużą ruchomość.
🫁 Odcinek piersiowy stabilizuje tułów i współpracuje z klatką piersiową.
⚖️ Odcinek lędźwiowy przenosi największe obciążenia dnia codziennego.
🛏️ Dbanie o kręgosłup to ruch, profilaktyka i dobre warunki regeneracji w nocy.

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🎭 Borderline - więcej niż emocjonalna huśtawka

Borderline to zaburzenie osobowości, które wiąże się z dużą niestabilnością emocjonalną, impulsywnością i trudnością w regulacji napięcia. Zrozumienie mechanizmów tego zaburzenia pomaga patrzeć na nie z większą empatią i mniejszą stereotypizacją.

🧠 Borderline ma podłoże zarówno psychologiczne, jak i biologiczne.
🌙 Sen i regeneracja wpływają na stabilizację nastroju oraz poziom napięcia.
🏠 Bezpieczne, przewidywalne otoczenie ma ogromne znaczenie w codziennym funkcjonowaniu.
🤝 Wsparcie i terapia pomagają budować większą równowagę emocjonalną.

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Kanske är det allt stök i ryggan som stökar med det som finns nu. Kanske är det egentligen alldeles stilla och mjukt på ett sätt som det borde vara. Kanske är det här jag blir som mest osäker. När det inte sprakar under fötterna och vibrerar otäckt i väggarna. Kan det vara så att det stundvis känns fel för att det är rätt? Jag är väl inte så van. Sitter inte på så mycket gammalt lugn i min ryggrad.

Men om jag får höra att det är rätt såhär. Då är jag villig att lära om allt som jag tvingats lära fel.

me when 13hr vc with fp ☺️

I feel bad about not wanting to wake up tomorrow. Even though tomorrow sounds like a shitty day.

“Why doesn’t anyone reach in and rip out the truth?”

Whenever I start to feel good I think to myself ’It won’t last long’ and I’m right.

Refúgios: nunca é colo, é expulsão.

Ela mandou mandou áudios para meu noivo

Tudo que eu escrevi sobre comportamentos dela, previsíveis, estavam lá como um roteiro ou manuscrito.

Ela pelo menos pediu desculpas por descontar nele a frustração dela sobre meu silêncio,

ausência e não estar a respondendo.

Como se eu não tivesse direito a ter um tempo.

Ela fazendo intercessão com Deus sobre minha vida. Mas eu acho que não entendeu que não queria que mexesse nisso, pois também ela se ouça.

Deveria orar mais por ela, acho que é quem merece intercessões.

Ela me trata como uma mimada, sem paciência. Como tivesse a punindo por um não.

Eu ouviria um não tranquilamente, eu teria paciência para tudo. Mas a fala dela é falta de consolo. Não é colo, é expulsão.

Ela diz fala que já leu sobre meu transtorno, que segue páginas, mas nunca leu a mim. 29 anos não foram suficientes? Nunca me olhou além da lente de seu narcisismo e neuroses para saber o que era melhor para mim.

Talvez, ela nunca me olhou verdadeiramente. Se importou.

Que bom que eu tenho minha casa, pois já declarei que estaria morta convivendo por alcançar meu limite. E tem noção que é falar isso para seus psicólogos e seu psiquiatra quando perguntam sobre minha mãe? Nossa relação?

Porque na última eu quase não durei 4 dias na casa dela. Hoje tem a mesma situação acontecendo no que seria meu quarto e você acha normal eu ter que dormir em qualquer tanto numa casa que eu cresci?

Estão percebendo a frustração dela com o mundo. Sua violência, seu jeito nada saudável com a limpeza fazendo todos paralisarem para sua vida. Só que ninguém é mais criança, e eu não estou mais. E tem coragem para fazer as mesmas coisas. Causar pressão psicológica para emagrecer em uma menina que já faz muito em encarar os próprios medos indo à academia por ter tourette e autismo. Ela emagreceu uma vez e hoje está infeliz e não posta foto porque não está boa. Nem bolo quis no aniversário dela, ela adora bolo. Meu medo se tornando real de que ela tenha ganhado a mesma condição de transtorno alimentar. Ela desde criança cresceu ouvindo sobre o corpo dela, sem paz. Eu ouvi também, mas foi quando eu tinha 59 kg e era um absurdo e quando engordei mais foi muito péssimo, quando eu cheguei aos 78kg parecia que eu estava nos kilos mortais. Maior inferno da minha vida ouvir como não fosse suficiente olhar.

Mandei mensagem para meu padrasto para contar que estou bem, que não me importo pelas questões que estou quieta pra não ter crise pelo transtorno por orientação médica, mas era mentira. Era para ninguém ficar preocupado comigo caso ela importasse, minha família também. E é mais fácil falar com meu pai (padrasto) do que com ela. Foi pela minha paz e ninguém no meu apartamento.

Meu noivo já viu a cena antes de mim, e eu também. E sempre igual. No fim uma piora de crise ou tentativa. Até porque todas minhas tentativas contra mim, foi por causa dela. Gatilhos vindo de suas palavras.

Ela ainda vai acreditar que é devido à desaprovação da retirada do nome do meu pai. Até minha própria avó, mãe dele, falou que eu deveria e que meu pai era meu padrasto. Que eu deveria gastar com minha casa. Pois ela deveria ver as contas que faço, mas não vem nesse caso. O assunto é o prazer de invalidar meus sentimentos.

Como se esse sobrenome não carregasse rejeição. Mas também uma história que marcou cadeias. Ao visitar, vistoria do meu corpo e quando eu era criança e isso inclui partes íntimas. Foram tentativas de contato com meu pai, ele falhando e a família dele me causando desconforto. Ele me machucando todas as vezes. Até desistir.

Me pergunto da dor com pai nunca foi importante porque o dela morreu e ignorou vazio. Tomou lugares muito cedo. A mãe dela a rejeitou e ela fez o mesmo comigo de uma forma disfarçada e tem coragem de dizer que me ama?

Será que me ama ou ela ama a idealização de dela mesma? Freud escreveu em Introdução ao Narcisismo sobre filhos. No qual eu estudei.

Ela me amaria se eu não fosse uma extensão do que ela gostaria que fosse? Ou simplesmente só gosta de depositar as neuroses de mãe para filha?

Ela ainda deve estar pensando que é sobre um não. Mas ainda é sobre o jeito que não quero dar acesso a mim em um momento que me abala. Minha bisavó pode morrer a qualquer momento e eu vou ficar abalada e somente minha avó Ires estará viva para ser viva para quando eu tiver meus filhos. Eles, se quer, vão conhecer a ternura de minhas bisavós.

Não é sobre um não. É sobre o medo de eu ter uma micropsicose e eu tentar me matar ao ouvir a voz dela no tom chamando meu nome e falando todas as atrocidades. Falando sobre sacrifícios.

E os meus sacrifícios?

Eu desenvolvi um transtorno mental por nada? Só predisposição genética? Nunca tiveram culpados? Nunca teve um momento que me colocou em negligência? Me deixou instável? Me deixou em um lar imprevisível? Como uma criança acha que a mãe dela a odeia? Como eu tinha porra desse pensamento? Mas quando eu tive que abrir mão da minha juventude para lidar com uma mãe porque você não queria ficar velha, mas ela ferrou tudo por causa de seu egoísmo mais uma vez.

Fantasmagórico não deixa eu ter paz na minha própria casa. Eu fui uma boa filha, eu nunca a roubei, eu nunca fiz nada que fosse considerado errado. Eu paguei minhas coisas em dia. Mas eu sou a única que é questionada por uma bosta de um cartão porque o meu tá cheio devido às coisas de casa, na qual ela diz que não devo me preocupar. Mas tá sendo pago.

Mas realmente tá certa. Eu não vou ter como pagar o que ela proibiu. Eu não tenho como trabalhar. Eu fui ao médico e minha depressão agravou para severa e eu, se quer, consigo trabalhar, porque eu tive que falar para todos me deixarem em paz, familiares do meu pai. Eu decidi que se quer vou ao enterro de minha bisavó, não quero a ver morta ou ter qualquer contato com pessoas que desprezaram minha existência. Principalmente meu genitor. Iria somente se minha tia Tatiane e minha avó pedissem, iria pensar. Não gostaria em pisar em um cemitério tão cedo.

Ainda não é sobre um não. É sobre um luto que está vindo. Um adeus à minha irmã paterna pelo bem da minha saúde mental, porque o contato dela que causou esse estrago.

Não é sobre eu não ter paciência, se soubesse do meu transtorno iria ter empatia e não ira ao saber do quarto critério dele que é impulsividade, eu queria, quero e vou. Mas naquela hora foi sintoma então não sabe o que é melhor para mim.

Não é sobre não a responder ou fazer tratamento de silêncio, é me proteger e não ter nada a dizer ou muito a dizer.

É perigoso.