En la novela ligera de “Konosuba” una obra de ficcion comedia… aunque las situaciones son realmente leves y la historia favorece al protagonista, rodeado de un ambiente muy inofensivo… el autor logra transmitir las curiosidades tipicas de la vida…

Cuando se va a ese otro mundo… y tiene de compañera a una inutil…

O le toca ser obrero y vivir en los establos

O reconoce que un aventurero es un trabajador informal desechable y reemplazable al cual nadie mas importa su vida

Es una obra ligera bastante comica… el prota se supone tiene mucha suerte… y ese mundo no es tan peligroso como el habitual “isekai” y aun asi… la pasa dificil

Ya terminando esa narrativa… en una de las tantas veces que fallece y se encuentra con la diosa Eris… dice algo que para mi resono bastante

“MI CARACTER HA EMPEORADO DESDE QUE ESTOY EN ESTE MUNDO”

Yo como vejete ya imagino historias alternas a lo que leo… por ejemplo… el mismo prota pero en un mundo “mas realista” o que la amen za del rey demonio fuera real… mi pais por ejemplo esta lleno de monstruos humanos a los cuales no merecen ninguna contemplacion…

O siquiera… que el prota deje de ir a buscar peligros innecesarios… que hubiera sucedido si se quedara comodo en casa, sin ayudar a las problematicas e inutiles compañeras…

Cuando charlaba con la IA, le mencionaba que tal vez todo sea una narrativa coherente integral… un bucle infinito de microuniversos y macrouniversos… y cada entidad inteligente solo es fuente de entretenimiento intelectual para otros seres

El autor dejo bastante material para seguir la historia…
- por que el rey demonio atacaba a la humanidad
- no hay enviados del otro bando
- el nombre humano del rey demonio
- la hija del rey demonio
- la tradicion que la princesa se casaria con el heroe que derroto al rey demonio
- el origen de la diosa de la discordia
- el heroe tramposo con su espada que se encapricho de Aqua

Pero la creacion narrativa… es desgastante… es demasiado extraño seres inteligentes creen escenarios ficticios coherentes… la coordinacion, el anclaje, las habilidades, las dinamicas y el tempo… el momentum…

Yo no soy escritor… pero durante unos años estuve en un grupo de narracion… me aporto demasiado

“Se vacían casas, es grave, pero es mucho peor que se nos vacíen los recuerdos, el amor y todo lo que ella dejó. Y me pregunto: ¿qué sentido tiene aferrarse a los recuerdos cuando ya nadie nos recordará? ¿Por qué pasamos la vida apilando enseres, comprando, coleccionando cárceles?”

del artículo “«Se vacían casas»: una reflexión sobre lo que queda cuando ya no queda nada” en https://culturainquieta.com/estilo-de-vida/se-vacian-casas-una-reflexion-sobre-lo-que-queda-cuando-ya-no-queda-nada/

Não lute com monstros para que vc não se torne um monstro; e se vc olhar para o abismo abismo olha também para vc

a veces pienso en la fantasía de querer vivir muchas vidas.

ser pintora en una.
economista en otra.
bailarina, tal vez.

vivir en otra ciudad, estudiar algo distinto
ser más rebelde, más libre.
o quizás tranquila y estructurada.

hay tantas versiones posibles de mí
que una sola vida me sabe un poco agridulce.

¿a quién amaría en otra vida?
¿sería más feliz?
¿tendría mayor éxito?

no me malinterpretes, mi vida actual me gusta.
pero a veces tengo la sensación de que con la edad
la vida se vuelve más seria y rígida,
como si poco a poco las puertas se fueran cerrando.

y entonces me pregunto algo que no sé responder
¿cuántas versiones de mí pueden existir dentro de una sola?

-b

Música y causalidad, simetría que teje la magia.

“Si un árbol cae en el bosque y nadie lo escucha, ¿hace ruido?”

A mis 30 y 8 años he experimentado fenómenos muy variados, como sacados de la mejor historia de ciencia ficción, o quizás he sido yo el que despertó de algún letargo milenario, pero sin duda la música es la campeona de los fenómenos.

Aún conociendo la teatralidad en la que vivimos inmersos, y considerada la magia como falsa por no tener base científica, la música es real, es como los números un lenguaje universal, hija del sonido, que es el principio de la creación. Y Dios dijo con un Big Bang.

La causalidad no puede admitir ni por un momento la idea de que algún ser pueda interferir en el curso de los acontecimientos —con tal que, naturalmente, se tome realmente en serio la hipótesis de la causalidad.

La simetría o supersimetria entrando en cuestiones cuánticas, rozan la magia si tomamos en cuenta la hipótesis de Arthur C Clark. “La magia es solo ciencia que aún no entendemos”.

Esperando que esta pequeña introducción haya plantado los cimientos para mi siguiente relato, y sin ánimo de convencer a nadie, más que a mi mismo, uso esta publicación para transcribir mis últimos dos días de mi libro que ahora es más una bitácora o glosario onírico.

“Día Phi”

Marzo 11, 2026

Pasé enfermo toda la mitad de febrero con infección urinaria hoy un mes tomando medicamentos, en reposo pero sin parar de trabajar.

El universo onírico enorme como siempre me lleva a escenas del pasado, presente (desdoblamiento, visión remota), o futuro como sueños premonitorios o instrucciones de mi doble cuántico.

Pasé mucho tiempo sin celular y sin audífonos lo que me imposibilitaba escuchar música mientras estaba fuera de casa. Había olvidado el enorme poder mágico que me regala la música. Sincronicidad de la buena. Hoy mientras viajaba en un autobús lleno, sentado del lado de la ventana escuchaba Angels and Airwaves, no recuerdo que canción podría haber sido quizás Everything is magic o The Adventure, una flor creo de 5 o 6 pétalos muy pequeña entro por la ventana y se posó en mi mano izquierda entre el dedo índice y pulgar, la acerque a mis ojos, era tan pequeña que mis bellos lograron enredarla por unos segundos, pero el viento que entraba por la ventana la llevo a algún otro lado. Estoy leyendo un libro sobre la proporción áurea y me quedé intrigado por su perfecta geometría. Dentro del libro me gustó una frase de Richard Buckminster Fuller (1895 1983). “Cuando trabajo con un problema, jamás pienso en la belleza. Sólo pienso en cómo resolverlo. Pero cuando he terminado, si la solución no es bella, sé que está mal”. Entonces aquella pequeña flor debió parar en buenas manos. Lo empecé a leer hoy en la madrugada. Los medicamentos me dan insomnio, duermo poco sueño mucho. Una noche soñé un par de mariposas tatuadas en cada uno de mis antebrazos. Y escribí:

Me tatuare mariposas

En mis dos antebrazos

Me gusta el color rosa

Pero soñé negros trazos.

Jueves 12 de marzo

Seguí usando música todo el día, las sincronicidades siguieron. Escuchaba el disco Abre de Fito Páez, sonaba Al lado del camino, yo esperaba un autobús en la parada junto a varias personas, tenía medio paquete de cigarrillos, pero no quería fumar por el humo, había mucha gente. De pronto se fueron todos en un autobús, yo esperaba a alguien que me citó allí. Quedé solo y encendí un cigarrillo, “fumando el humo mientras todo pasa” y apareció una brisa enamorada, una joven bonita que se acercó a la sombra donde estaba fumando, ambos estuvimos solos durante un pequeño lapso de tiempo “Si alguna vez me cruzas por la calle regálame tu beso y no te aflijas”. Luego otro bus llegó, se bajó alguien y se fueron juntas, al igual que yo esperaba. Empezó a sonar “Dos en la ciudad”, pero en realidad fuimos dos en la parada de la ciudad. “Yo diría casualidad” pero yo digo causalidad. La parada se llenó de nuevo, tuve mi cita y tome un bus como el resto. Luego del “Desierto” que dejó la joven fui un pasajero intranquilo, es anormal ver a la gente tomando fotos o vídeos de mi. No soy un rockstar. Sonaba “Ahi voy”, mientras yo en el bus pensaba como se dañó una orejera de mi audífono y en si la joven era Jazmín de 15 años. No fue parte del guión aparecer cuando decidí encender un cigarrillo, o irse en el instante que sonaba “Dos en la ciudad” fue simetría con el álbum, la prueba es que esperaba a alguien al igual que yo. Y la sincronicidad de la lírica del álbum con situaciones externas, prueba de que la realidad se teje mientras escucho música. Escuché a Fito todo el día, mañana es su cumpleaños. Mañana otro viernes 13, al igual que en febrero, ambos en la segunda semana del mes.

Die Wand

Kurze Atempause. Nachdenken. Den Efeublättern im Hinterhof dabei zusehen, wie sie vom Wind zerzaust werden. Tee und Kaffee trinken. Hin und wieder eine Zigarette rauchen, die nach jüngsten Studien das Leben um weitere 20 Minuten verkürzt. Presse schauen. Ein Wald in Uganda, in dem sich unzählige Viren tummeln und darauf warten, die nächste Pandemie auszulösen. Eine Ölkrise, die eventuell…

Die Wand

Jamás podré ser una persona utilizada, porque me niego a actuar a cambio de algo. No hay estafa posible si no hay nada que robar, solamente doy aquello que soy, sin remordimientos. No me pueden quitar algo que nunca fue para mi. Reniego de aceptarme en el papel de víctima, solamente así pueden ponerme esa etiqueta, si yo lo permito. Nunca me arrepentiré de ser honesta y sensible con el mundo, de hacerlo lo mejor que se. Tratar a los demás como quisiera ser tratada. No quiero vivir vigilante. El constante nerviosismo de utilizar o ser utilizado. Reniego de esa pesadilla, la vida no está hecha para jugar a ver quien es más malo. Me resulta agotador tener que vivir rodeada de mensajes que te incitan a ser la persona que desprecia para quedar por encima, como si eso fuera algo de lo sentirse digno. No alimentaré mi alma de sentimientos turbios, de oscuridad. Quizá para otros la victoria está en la falsa impresión de quedar por encima de los demás, cuando no existe tal competición. Siempre seremos nuestro único enemigo y la única persona con la que nos iremos a dormir todas las noches. Solamente tengo que quedar por encima de mi, ser mejor de lo que fui ayer, querer mejor de lo que quise ayer, hacerme mas feliz de lo que me hice ayer. Eso no viene de la mano con hacer que los demás se sientan utilizados ni permitir que yo me sienta así. Por lo tanto, le quito el falso poder al resto del mundo para utilizarme, para aprovecharse de mi, porque no doy nada a cambio de otra cosa. Doy gratuitamente y si tengo la suerte de encontrarme a alguien como yo, la vida me recompensará con las mismas intenciones.

“Had to get lost to know where I’m going” (Tive que me perder para saber para onde vou) …🎧🗯🚬

Necesitaba ser cuidada y decidí cuidarme yo.

¿Alguna vez te has enamorado? - Siéntelo.

¿Por qué lo ocultas? Aunque se pueda ver a vista y paciencia de todos. Lo guardas y contienes en una caja, como si fuera el tesoro más preciado, pero te está destruyendo por dentro.

Déjalo libre. ¿O acaso sería tan impertinente dejar el río fluir?

Si fuera una tormenta interminable, ¿lo conservarías como un recuerdo? Un pétalo seco dentro de las páginas de un libro viejo, esperando, aguantando mi pesar bajo la sombra del sauce llorón.

Ya no puedo conciliar el sueño, ni la pastillita de la felicidad hace efecto. Y vivo refugiándome en sueños que se tornan pesadillas de las que no es fácil escapar. Entonces, ¿sería mejor aguantar? Aguantar y seguir soportando, me digo de frente al espejo, aunque no lo quiera ver ni escuchar. Y de mí, al final, ya no quede nada más.

Aunque sea imposible, tal vez podría encontrar un lugar apacible, entre todo el murmullo de la ciudad, y respiraría profundamente escuchando los cánticos que resuenan por mi cuerpo, distante de todo pensamiento. Sería como un pajarito cantor que vuela abriendo el cofre de emociones reprimidas y que están ansiosas por salir. Y, tras liberarse, todo podría venirse abajo. Se derrumbaría el castillo de naipes. Dejaría que explote la fragilidad oculta tras cada lágrima que se seca al anochecer.

Llora, si quieres llorar. Implora que te dejen llorar, para que duela hasta que deje de doler. Porque no hay mal que dure cien años, ni tempestad que no puedas enfrentar.

grr i want to isolate myself from the world because im so embarrassed at every interaction i make. i don’t know if this is social anxiety or just another unproven fact about myself being bad at x and x

I just feel i make everything bad about socialization. Talking. Writing. I used to write better here. The content about what I talk about.

I should get medicated again, this sucks

I just want to get myself into a box so I could not make people uncomfortable with (self perceived) dumb questions or comments

Today a girl I don’t talk much with in person sent me a wholesome reel. We never talk. She wanted to send an encouraging message, I suppose because I posted some type of story that went like this text. I never post stories so it could have looked serious… And it kinda was

I surely think a lot but don’t say much, when I burst out thoughts like this it seems too serious.

Lately I’ve felt scared of posting on tumblr too and feared acting an undesirable way here. Maybe not meeting…. Stranger’s expectations that probably they don’t have because we don’t really know each other

😮‍💨

My friends and even other people love me so much and it’s so contradictory to what I feel about myself with others

It’s so dumb

I feel such a failure when in reality close people say they admire me and stuff. That puts a smile on my face but. It’s momentarily. I don’t believe it myself

is this low self steem stuff

i have to go out to some place bc my friends want me to be there i guess (i love them and I’m happy i have them) (going) (late) (they’re absolutely mad im arriving late) (will not care i dont even want to be there) (oh ok)

Using ( ) as tags

Tu silencio imperioso,

Tu eco rerumbante

Hace mella en mi,

Hace un hueco en una orta

Recordándome que aún existes

Que aún quizás en el fondo de ti

Aún recuerdas amor.

¿Alguna vez te has enamorado? - A él se lo dije (lo que no quería decir).

Me detengo y quedo varado. Y desvío la mirada. Y fuerzo una mueca. Es que no quiero delatarme.

Cuando caminamos sin rumbo, en silencio, es posible apreciar el murmullo de las olas que van y vienen, irrumpiendo a la orilla. De pronto, y sin piedad, arremetes con tus palabras. Y tengo que cargar con ellas, aunque no quiera. Y sería más fácil sacudírmelas. Hacer oídos sordos. Imaginar que se vuelan con el viento que, aunque no lo quiera, sopla a tu favor. Sin embargo, no siento que se trate de otra de nuestras peleas. No ahora.

Cada día siento que tengo que mantenerme atento. Alerta.

¿Debo ser cuidadoso?

Escucho tus palabras; una tras de la otra. Entre líneas, las mastico. Y realmente quiero pensar que es por mi bien. Que me lo dices, todo esto que me dices, desde la bondad de tu corazón. Pero, es el filo en el tono de tu voz lo que me descoloca.

Mantengo la cabeza gacha y sigo tus pasos. Ni te has dado cuenta que me quedé tras de ti como tu sombra. Y aunque no tienes ojos en la espalda, casi puedo escuchar lo que me dices con tu mirada impenetrable. Seguro me dirías que estoy haciendo un problema de nada. Ahogándonos en un vaso de agua. Y otra vez arruiné el momento. Te das la media vuelta y me dices que mis sentimientos pueden destruirlo todo a su paso.

Esta vez elijo callar.

Por más que sienta este sentimiento demoledor, me muerdo la lengua, mastico cada palabra y me enveneno con ellas.

Y es que ya no puedo perderme, de nuevo. No quiero perderme entre lo que es el dolor y la realidad. Si es que lo que siento es parte de una fantasía o de mi inseguridad.

A veces siento que ni siquiera puedo sentir. Si es que lo tengo permitido.

¿Acaso lo tengo permitido?

Sentir. Algo. Alguna emoción. O lo que sea.

Angustia.

Pena.

Rabia.

Incomodidad.

Celos.

Envidia, da lo mismo.

Entonces, ¿qué será? Y te me quedas viendo como si tuviera una solución o la respuesta definitiva.

Pero todos los días me hago la misma pregunta: ¿Es esto real o solo una manifestación de la herida? Y sé que ya debería saber la diferencia. Discernir entre el juego de mi mente y lo que me pasa realmente.

Me sigues viendo, inmerso otra vez en tu maldito silencio contemplativo. Suspiro, pero el aire que exhalo es lo único con lo que me quedo. Luego, miro al cielo y el pecho se me apretuja, escuchando al pájaro que huye a lo oscuro de la noche, y a la ramita que cruje, y al romper de las olas que embiste, a diestra y siniestra, y a mi silencio que arremete un eco que no alcanza a llegar al fondo. Al vacío del llano. Y se me termina secando el aguacero, hasta que, finalmente, me quiebro en llanto.

Y me abrazas.

Ahogado con mi pena, contra tu pecho, te digo que no quiero perder el control. Porque me lo debo a mí mismo. Y a todos los que amo. Porque nadie merece el peso de una bola de nieve o la tensión en la delicadeza de una bomba o la tempestad en un desastre natural.

Te confieso que quiero ser más que el dolor que siento.

Y lo soy.

Y tengo que repetírmelo, al menos una vez al día. Especialmente cuando me quedo viendo mi reflejo y su cara sonriente y gesticulo, lentamente. Tengo que entender, para que se me quede grabado, de una buena vez.

Soy más que el daño que cicatriza la herida.

Soy más fuerte.

Más valiente.

Solo quiero sentir.

Mi única responsabilidad es mantenerme con vida, lo demás, no importa ✨

¿Alguna vez te has enamorado? - Qué agradable sujeto.

Me siento sobre la cama y me anudo las zapatillas, mientas que elaboro una especie de guion en mi cabeza. Sé que no tiene sentido, pero me hace sentir más tranquilo.

Inspiro. Tieso, me paro sobre mis pies. Exhalo. Estoy en control conmigo mismo.

Por un instante, me pierdo en el reflejo. Absorto, mi mirada se parte al horizonte y no sé qué pensar. Luego me pregunto ¿Cuál es el punto?

Ahí va otra noche de aparentar, de hacerme la mente.

Tras un resoplido, desganado, obligo a uno de mis pies para que siga al otro. Luego me voy a la ducha, bajo las expectativas y me alisto. Y me rio como un desquiciado, porque me estreso como si fuera a la guerra. Entonces, ¿para qué me hice el lindo e interesante?

Permanezco sentado, mirándome de lejos, con el ceño fruncido, y pensando en por qué mierda te dije que sí. Debería haber evadido la respuesta a tu invitación y desconectarme de la conversación, sin explicación. Al día siguiente, diría que me quedé dormido o que me disocie, y listo. Y nos habría evitado el mal rato.

Por última vez, antes de salir, me veo al espejo que está al costado de la puerta, resistiéndome. Me arreglo un mechón de pelo que se me quedó posado sobre la frente y me obligo a dibujar una sonrisa. Estiro la mejilla y muestro mis dientes, repitiéndome que está noche podría ser diferente.

El optimismo no es lo mío. Ya te irás dado cuenta.

La noche otoñal está fresca. El murmullo de la gente me acompaña. Las luminarias de la calle van guiando mis pasos. Y el viento me empuja, soplando a mi favor, pero nada de eso importa, porque caminé con la cabeza gacha, ensimismado, en modo avión.

Fuera del bar que acordamos, inspiro profundamente y me digo que voy a ser completamente franco. Y no es que no lo haya sido antes, solo que no quiero que te hagas falsas ilusiones o una mala impresión.

La música del bar retumba contra las paredes. La masa de gente se separa, se re agrupa y después se arremolina. Y me digo que no es demasiado tarde para darme la media vuelta y volver de ahí mismo por donde vine. Pero, antes siquiera de pestañear y mandarlo todo a la mierda, nuestras miradas coinciden y nos encontramos.

Entre la vorágine y los gritos, los meseros que zumban de aquí para allá y el vertiginoso impulso de salir corriendo, te veo de lejos y me saludas con una sonrisa.

Ya no tengo escapatoria.

Me acerco hasta a la mesa, seguido por un beso tierno en la mejilla, luego me siento y te digo lo primero que se me cruza por la cabeza.

No estoy para una relación seria. Ya lo he hecho antes y fue divertido, pero paso por esta vez. Fue divertido mientras duró. Y no, no te digo esto como una manera de aprovecharme o porque me esté haciendo cargo de una responsabilidad afectiva. Ya sabes, ser una persona decente. Te lo digo, porque, si buscas un agradable sujeto con quien pasar un domingo por la tarde, de vasto vacío emocional, para ir al cine y quedarnos en silencio o discutir sobre las malas noticias que se propagan día a día, entonces, soy el sujeto correcto.

Soy ese a quien puedes confiarle tus secretos, porque, seguramente, los voy a olvidar al rato. Y no porque me aburra o tenga mala memoria o, no sé, porque no sea un secreto interesante, sino porque posiblemente me disocie en medio de la conversación. Pero voy a asentir con una sonrisa para mantener esta conversación que no nos va a llevar a nada.

Soy a quien llamas en la madrugada para escucharte ebrio, balbuceando disparates, pero voy a tener el teléfono apagado, así que ni lo intentes. De todas maneras, al día siguiente, igual me voy a reír de ti, burlándome con mi tono de sabiondo.

Soy ese que te acompañaría hasta la punta del cerro, para ver el atardecer.

Ese con quien te enojas y peleas en broma, y después todo se vuelve más real de lo que pensábamos. Pero entre toqueteos, besos y muecas graciosas, nos reconciliamos. Y si quieres no es broma.

Soy el que inventaría un idioma tonto solo para hablarlo contigo y entendernos los dos, pero el lenguaje del amor no es lo que busco. De hecho, lo quiero desaprender.

Todo eso ya lo hice y aún me duele.

Solo soy ese agradable sujeto que te sirve para el rato. O para toda una vida.

Y tú, ¿a qué te dedicas? 

A veces, el silencio dentro habla tan fuerte que llenarlo se vuelve más importante que escucharlo.

📷 Photo: Kristina Paul

Xenofobia

Acaso, ¿Somos xenófobos por naturaleza? - Descúbrelo en el siguiente video:

I just came to express how rotten society is.

Is anyone noticing the global collapse this year? We’re not even halfway through the year and, believe it or not…look at the things that are happening.

Revolutions in Latin America, the repercussions of the Epstein case, wars in Europe and the Mediterranean…

Is the world becoming more courageous, provocative, or cowardly? They want world peace but don’t have even a drop of altruism.

It has now been discovered that major political and economic leaders were part of a society of pedophiles and sex traffickers (which is just the tip of the iceberg). People are making jokes instead of worrying about what else is happening, because it’s become clear that it’s not just that.

And no, there is no religion that helps with everything, since religion itself is actually becoming more rotten.

Now it’s clear that in a single second of your life, tons of innocence are slipping away. We’re getting closer and closer to social truth… my question is… will we reach a consensus or a war?

If we go to war, will it be a step towards peace, towards the end of hunger and poverty… or a step closer to human collapse?