Chroniques
Des choses compliquées.
J’avance doucement.
Annonce la couleur sans aucune crainte.
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Qu'est ce que tu devrais faire et que tu n'as pas fais
Qu’est ce que tu devrais faire et que tu n’as pas fais
by Khalid Akayousse
2 December 2025
Osez regarder là où personne ne veut vraiment aller
by Khalid Akayousse
1 December 2025
Et si ton bien-être te faisait peur ?
by Khalid Akayousse
30 November 2025
Le Bien-Être Intérieur : L’Art de Courir Après Un Trésor Que Tu Enterres Toi-Même
by Khalid Akayousse
29 November 2025
Tu crois que tu…
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Fin d'un chapitre.
Je suis assez douée pour prendre des décisions de ouf qui vont à l'encontre du sens commun (cf dernier article). Et c'est toujours dans ces moments-là que je fais EXACTEMENT ce que je dois faire. Même si ça paraît foireux pour le commun des mortels c'est toujours extrêmement instructif et ça me fait avancer. Alors ouais, j'ai peut-être pas trouvé le métier de mes rêves, j'ai peut-être pas entamé une carrière, je me suis peut-être pas rangée, j'ai peut-être pas la capacité de m'engager dans un crédit, mais maintenant je sais ce que je ne veux pas. La vie de paillettes j'en ai rien à faire, faire un job de cadre je m'en fous, aller vivre loin de chez moi non merci. C'est pas juste que j'ai essayé et que ça n'a pas marché, au contraire, j'avais la possibilité de tout faire mais ça ne m'a rien laissé de plus qu'une tristesse infinie. Aujourd'hui je sais où je dois être, je sais que la vie est dure et qu'un job de merde dans le cadre qui me rend heureuse vaudra mille fois mieux que la promesse d'une carrière que tout le monde trouve très respectable dans un endroit infernal. Je ne me suis jamais conformée à ce qu'on attendait de moi et c'est pas aujourd'hui que je le ferai si ça ne me rend pas heureuse. Ce que je veux vraiment ? Etre moi, totalement, entourée des gens que j'aime, entourée de ce qui me permet de vivre des aventures, de vivre réellement, de ne pas me sentir noyée. Alors ouais je suis restée scotchée à l'embarcadère quand le tsunami a essayé de m'engloutir mais je ne veux plus de tout ça, je veux pouvoir regarder l'océan sans avoir à lutter, je veux me sentir en sécurité, pouvoir rire et rire encore, danser jusqu'au lendemain, je veux retrouver mon terrain de jeu. Je ne sais pas ce que demain me réserve mais je sais que ce n'est pas en restant ici que je pourrai y accéder. Je dois arrêter de faire comme si je n'avais pas le choix, j'ai la chance de l'avoir et je ne compte pas m'en priver. Même si je dois encore lutter, ce sera un combat qui vaudra plus le coup que celui que je mène alors qu'il n'a aucun sens.
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Thirteen reasons why
Ou “Treize raisons” au Québec, c'est une série assez époustouflante. Je ne suis pas sure de pouvoir en parler sans spoiler (ou divulgâcher) mais elle est terminée depuis 2020 alors si ça arrive, je pense que c'est pas très grave. C'est la première fois de ma vie qu'une scène me choque réellement, que mon cœur s'emballe, que j'ai eu une montée de chaleur, d'angoisse, que j'ai dû faire une pause tellement j'ai été impactée. Je pense que les gens qui l'ont vue savent de quoi je parle. Mais il se passe des choses avant ça, et après. Alors je suis épatée par la qualité de cette série, les transitions sont fluides, les acteurs sont assez inégaux mais dans l'ensemble ça se tient, le réel est prenant, les sujets sont très divers, traités de façon très abrupte, on ressent la violence. Ce n'est pourtant pas de ces qualités là dont j'aimerais parler. Elles ont permis aux idées de parvenir jusqu'à moi. C'est marrant parce que je pensais que c'était une série pour ados, un truc un peu “gnangnan” alors qu'elle résonne très loin, l'ado qu'on a été reste toujours une partie de nous alors on entend, on comprend, on écoute, on ressent, on réfléchit (et on est traumatisé un peu aussi).
La série commence avec une fille qui s'est suicidée et qui a laissé derrière elle des cassettes audio. Même ça, ça ne me donnait pas envie honnêtement. Je ne savais pas. L'idée est qu'il faut survivre pour connaître la suite, qu'il faut rester en vie pour découvrir ce que la vie peu nous apporter, et même lorsqu'elle nous prend tout, tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir, en gros. J'ai toujours entendu ça, j'ai toujours eu ça en tête, et c'est surement ce qui m'a poussée à continuer, à survivre, au cas où. Alors oui, ils vivent des choses que tout le monde n'a pas à affronter, c'est à la sauce américaine, avec des jeunes beaux, un shérif, des ado qui ont des mustang, ce genre de choses, mais le sujet reste incontournable, partout où on se trouve, peu importe l'époque, l'âge même, la question de l'existence et de la mort. J'ai déjà pris une décision pour ne pas mourir et je commence à me demander si toutes mes décisions ne le sont pas finalement. Le lycée a été pour moi une grande source de souffrance mais aucune autre période de ma vie ne la surpasse. J'ai la sensation de ne jamais avoir tourné la page, comme si j'étais remplie de regrets, comme s'il y avait des trous à combler. Mais peut-être que j'y arriverai un jour.
Le côté CPE a été perturbé aussi, qu'est-ce qu'il est possible de faire en tant qu'éducateur dans un système qui n'aide pas ? Qu'est-ce qu'on peut faire alors qu'au fond on sait qu'on est impuissant ? J'ai voulu devenir CPE pour revenir au lycée il me semble, je ne pense pas que ce soit une bonne raison de faire ce métier. Je ne peux pas faire ça, je suis trop émotive, trop empathique, trop adolescente, trop sensible. Je ne saurais pas quelle dose de procédure et quelle dose d'intuition, quelle dose d'initiative je devrais mettre dans ma pratique, quelles sont les limites, les obligations, les bonnes décisions et les mauvaises. Je pense que personne ne le sait réellement mais je m'implique trop, je me ferais avalée. La première saison pose la question de la responsabilité de l'établissement, plus tard on parle un peu aussi de la responsabilité des parents, tout ça pour finalement dire que c'est de la faute de personne ? Oui et non. Il y a des coupables, des victimes, mais dès le début on sait que ce n'est qu'un spectre, que rien n'est simple, que ce qui prend le dessus sur tout le reste c'est ce qu'on ressent. On juge les actes, l'individu ne peut pas être réduit à ça. C'est ce que j'ai toujours pensé.
Il y a de nombreux avertissements qui vont avec la série, et je pense que tout le monde ne peut pas la regarder, il faut avoir le cœur bien accroché et avoir un niveau de bien-être, de bonheur, de sérénité minimum. Ca a valu le coup pour moi, et je vais surement devoir regarder énormément de trucs “cucul la praline” et bien mielleux pour m'en remettre, mais elle m'a donné envie d'aimer un peu plus les gens et de faire tout ce qu'il me plait, parce que la vie n'est pas si longue, qu'on ne peut pas la gâcher en faisant des choses qui ne nous rendent pas heureux. Alors je n'ai peut-être pas treize raisons à l'esprit pour continuer mais moi il ne m'en faut qu'une et j'en ai un peu plus que ça alors hauts les cœurs !
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a vie a une façon de nous rappeler ce qu’on a perdu
a vie a une façon de nous rappeler ce qu’on a perdu
by Khalid Akayousse
17 September 2025
La vérité ne fait pas toujours du bien… mais elle libère
by Khalid Akayousse
16 September 2025
Quand l’invisible prend place dans vos émotions
by Khalid Akayousse
15 September 2025
Le silence de l’âme parle plus fort que les cris du mental
by Khalid Akayousse
14 September 2025
L’inconscient murmure,…
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Des hauts, des bas, puis des hauts encore
Ces derniers jours ont été surprenants. Je suis allée seule à une soirée, j'en suis ressortie avec de nouvelles connaissances extraordinaires, nous avons eu une soirée techno gratuite, je me suis coupé les cheveux, l'embrayage de la voiture a lâché puis j'ai vendu un frigo et j'ai évité une arnaque de garage. Ce qui ressort de tout ça c'est que je vis des aventures, des super sympas, des moins bonnes, des étonnantes, des quotidiennes, mais des aventures. Et, quand on regarde bien, on s'aperçoit que ces aventures ne tombent pas forcément du ciel. J'ai décidé d'aller seule à cette soirée, sans quoi je n'aurais pas rencontré ces gens et je n'aurais pas vécu ce qui en a découlé, j'ai décidé de me couper les cheveux pour économiser 50€ et j'ai fait du bon travail, et c'est moi qui ait mis le frigo en vente. Bon, l'embrayage est arrivé un peu comme un cheveu sur la soupe, mais on le savait qu'il avait des soucis parfois et malgré tout, j'ai fait en sorte de trouver la meilleure solution pour ne pas nous ruiner. Ce ne sont pas toujours des événements exceptionnels mais ce sont des événements. La vie c'est la somme de toutes les choses que nous avons à raconter et quand on s'ennuie il est parfois bon de prendre des décisions, même anodines, pour ne plus seulement exister. J'espère ne pas perdre de vue les personnes que j'ai rencontrées. J'avais émis le besoin récemment de voir des personnes de mon âge ou un peu plus vieilles, je n'en connais presque pas, et j'avais le sentiment que ça ne pouvait que rajouter à mon bonheur. C'est ce qu'il s'est passé. Discuter avec des personnes qui ont traversé des choses qui me parlent, qui ont eu un parcours émotionnel semblable au mien, des personnes qui peuvent me partager leur expérience et me montrer que la vie continue.
Passé 30 ans on a tendance à se questionner sur des choses qui ne nous venaient même pas à l'esprit auparavant, on pensait avoir pris des décisions définitives, on pensait même être assez vieux pour savoir ce que la vie a à offrir. J'ai pu voir que la découverte ne s'arrête jamais, et qu'on peut cheminer vers la quarantaine en étant ouvert, curieux, libre, bienveillant, et que je peux apporter du positif même à des gens que je pensais trop matures pour me considérer. Alors oui, il y a des hauts et des bas, mais aucune situation n'est totalement figée, on peut toujours changer de point de vue, il y a toujours des choses à faire, des gens à rencontrer, des étapes à passer. Et parfois, l'univers met sur notre route des personnes inespérées, des épreuves, des coups de pouce et c'est grâce à tout ça qu'on a des histoires à raconter finalement. Alors hauts les cœurs ! C'est pas cette année que j'irai à la mer mais c'est pas grave parce que j'ai vendu le frigo et que mes cheveux bouclent comme jamais !
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« Peu importe la lenteur avec laquelle vous avancez, tant que vous ne vous arrêtez pas. » |
“It does not matter how slowly you go as long as you do not stop.” – Confucius
Commencez la semaine doucement, mais sûrement.
Start slow — but start. 🌱
Avancer un pas à la fois, c'est déjà du courage.
Every quiet step forward counts.
Belle semaine à vous,
Wishing you steadiness and heart for the days ahead. 💛
Citation de Confucius / Confucius’ Quote – Persévérance / Perseverance
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Ce que ma voix réveille en ton silence…
Ce que ma voix réveille en ton silence…
by Khalid Akayousse
14 July 2025
Je parle à ce que tu caches… même à toi-même
by Khalid Akayousse
14 July 2025
Le Bâtisseur de Bien-Être : l’appel silencieux de l’âme
by Khalid Akayousse
14 July 2025
Ce n’est pas de la magie…
by Khalid Akayousse
13 July 2025
Pourquoi ça fonctionne
by Khalid Akayousse
13 July 2025
Tu ne dors pas… tu évites juste…
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Le Bâtisseur de Bien-Être : l’appel silencieux de l’âme
Le Bâtisseur de Bien-Être : l’appel silencieux de l’âme
by Khalid Akayousse
14 July 2025
Ce n’est pas de la magie…
by Khalid Akayousse
13 July 2025
Pourquoi ça fonctionne
by Khalid Akayousse
13 July 2025
Tu ne dors pas… tu évites juste de voir
by Khalid Akayousse
12 July 2025
Choc intérieur : le jour où j’ai écouté ce que je fuyais
by Khalid Akayousse
12 July 2025
Ils disaient que…
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Un mur invisible
Je suis née en Aveyron. C'est un département assez particulier avec beaucoup de richesses, des paysages magnifiques, une communauté peu commune. On a beaucoup déménagé quand j'étais petite, dans plusieurs villages, mais j'ai été principalement à l'école publique d'Estaing, celle qui reste de nos jours. J'ai grandi et j'ai passé une partie de mon adolescence ici. Mais sans jamais réellement faire partie du village. J'ai dû partir vivre avec mon père dans le Tarn-et-Garonne à mon entrée en 6eme. Je revenais tous les weekends et les vacances scolaires. Je n'ai jamais senti ma mère faire partie du village non plus. De mon point de vue c'était une personne considérée comme marginale par les autres, et j'étais sa fille. Alors oui, certaines personnes l'aiment bien, mais j'ai toujours senti une résistance à notre intégration. On est une famille plutôt progressiste, avec des idées loin d'être traditionnelles, nous sommes deux femmes libres, cultivées et plutôt intello dans notre genre. Quand mon amie d'enfance a coupé les ponts avec moi ça a creusé le fossé qui existait déjà entre moi et le reste de cette communauté. J'ai toujours essayé de passer au-dessus, de faire comme si ça ne m'affectait pas puisque je n'ai jamais su quoi faire d'autre pour changer les choses. L'année dernière je me suis sentie presque intégrée, je buvais constamment, j'étais soit ivre soit en gueule de bois la grande majorité du temps. Et ça marchait super bien, je discutais avec tout le monde ou presque, j'avais des choses à raconter, on me proposait de faire des choses, des soirées, c'était hyper agréable. Pourtant je sentais toujours une résistance, une mise de côté, une exclusion discrète.
J'essaie de comprendre ce qui bloque. Je n'ai pas les codes pour m'intégrer, je ne sais pas à qui je dois dire bonjour, je ne sais pas comment je dois faire pour qu'on discute avec moi, pour qu'on m'invite, j'ai peur de m'imposer, je ne sais pas si j'ai le droit de frapper aux portes pour savoir si les gens sont là, je n'ose pas trop passer devant le café de peur qu'on me croit asociale si je ne salue personne. De façon générale j'ai toujours peur qu'on me pense réfractaire à échanger. Mais même quand je me retrouve à boire un verre avec des gens ils parlent de choses que je ne connais pas ou qui ne font pas partie des sujets dont je peux discuter. Je me sens une nouvelle fois mise à part, de côté, personne ne s'intéresse à moi, à ce que j'ai à dire parce que c'est à moi de faire mes preuves, de me montrer intéressante et de m'intéresser aux autres. Je fais de mon mieux mais ça ne suffit jamais. Quand j'arrive enfin à avoir les contacts je n'ose pas appeler, envoyer un message, quand je le fais on ne me répond pas, je ne sais pas quoi poser comme question, quoi proposer. Je sens qu'on me reproche des choses mais je ne sais pas quoi. Je me sens en constante insécurité. C'est comme s'il y avait un mur entre eux et moi. J'aurais beau essayer de toutes mes forces de le briser, de passer au travers, je ne peux rien faire. Pourtant je suis aveyronnaise, j'ai ma place ici. Alors je n'imagine même pas la galère pour les autres … A la réflexion, je me demande si ce n'est pas encore plus dur pour moi. Parce qu'ils considèrent que je suis d'ici donc que je dois tous et toutes les connaître, que je dois connaître ce qui se fait ici et ce qui ne se fait pas, que j'ai choisi de m'ostraciser. Honnêtement, je suis fatiguée de lutter contre un ennemi invisible. Je suis née en Aveyron et j'ai envie d'y vivre, mais je ferai en sorte que mon côté du mur soit encore mieux que l'autre, pour ne jamais regretter d'être qui je suis et de n'avoir pas su les rejoindre.
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Tu sais, l'ombre
N'a jamais tout repris
Y'a de l'eau là, tout près
J'te jure qu'c'est pas un mirage
Bien sûr qu'ça fout le vertige
avancer - terrenoire
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Un collectif en conflit
Tout à commencé par une goutte d'eau qui a fait déborder un vase. Une réaction disproportionnée qui a mis au jour des tensions, des dynamiques problématiques. Je suis en quelque sorte la chef du groupe, c'est moi qui gère tout ce petit monde. J'avais remarqué certains problèmes et je n'ai pas pris le temps d'y remédier avant que ça éclate. Alors, vous me direz, même en anticipant parfois on est impuissant face aux sentiments et à la vivacité de la sensibilité humaine. Soit. Mais ça fait chier.
Je suis face à une situation qui pourrait anéantir les efforts que nous avons fournis jusqu'à présent. Ca parait aberrant qu'une seule réaction puisse foutre en l'air des années de travail et un groupe qui s'était bien ressaisi. Et pourtant, j'ai le sentiment que tout se joue maintenant. Je vais essayer d'arranger les choses, évidemment. Et si j'y arrive, je vais faire ce que j'aurais dû faire dès que j'ai senti les premières effluves de ces petites mais dangereuses crottes de bique.
Hélas, je ne suis pas étrangère aux destins qui prennent des tournants inattendus, brutaux et irréversibles, juste à cause d'un seul événement à première vue insignifiant. Il peut arriver que ce soit pour le mieux finalement, mais aujourd'hui je préfère communiquer, construire, évoluer, soutenir et apprendre. Haut les cœurs et gardons notre sang froid ! Que notre vase devienne océan et nous pourrons supporter toutes les réactions disproportionnées qui se présenteront à nous.
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Quand une voix intérieure ressemble à celle d’un défunt…
Quand une voix intérieure ressemble à celle d’un défunt…
by Khalid Akayousse
24 May 2025
Et si certaines blessures venaient d’avant notre naissance ?
by Khalid Akayousse
24 May 2025
Et si notre bonheur était caché dans l’inconfort ?
by Khalid Akayousse
23 May 2025
La conscience modifie-t-elle la matière ?
by Khalid Akayousse
23 May 2025
Changer de regard, change-t-il la réalité ?
by…
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Qui suis-je ?
On est fait de tellement de choses. Ce qu'on nous a fait, ce qu'on a fait aux autres, ce qu'on attend de nous, ce dont on rêve, ce qu'on aime, ce qu'on ne supporte pas. Toutes les personnes qui évoluent autour de nous, nous les portons en nous. Mais débarrassée des regrets, débarrassée des remords, débarrassée de l'alcool et de l'amour, qu'est-ce que je deviens ?
Retour à la case départ mais avec tout un tas de gains. Des décisions ont été prises, des choix ont été faits. Je me retrouve à vivre une vie qui ne me ressemble pas comme réveillée d'un coma de nombreuses années. Elle est pas si terrible, celle que j'étais s'est plutôt bien débrouillée pour en arriver là. Je ne compte pas détruire tout ce qu'elle a construit mais je ne comprends pas ses repères, je ne comprends pas comment j'en suis arrivée là. Je m'éveille au milieu d'un océan de solitude et je dois ramer alors je rame. Machinalement. Sans réfléchir. J'avance, je continue ce qu'elle a commencé. Je sais qu'elle a fait tout ça pour moi, parce que je sais qu'elle m'aime et qu'elle m'a toujours aimée depuis le premier jour. Mais elle me connaissait mal.
Le temps perdu l'est pour toujours et me voilà. Vers où aller ? Que faire de tous mes rêves ? Que faire de tout ce que j'aime ? De tout ce que je ne supporte pas ? Je ne peux pas m'en débarrasser.
-Et avec quoi tu rames à ton avis ?
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Ce mardi, c’est un jour comme un autre pour avancer. Pas besoin de tout changer aujourd’hui, juste de faire un petit pas de plus vers ce que tu veux accomplir 🚶♂️. Ne cherche pas la perfection, mais la progression 🌱. Même si ça prend du temps, chaque effort compte, et chaque jour est une chance d’apprendre quelque chose de nouveau 📚. Garde le focus, ajuste ta trajectoire si besoin, et profite du moment présent 🔄.
Ce n’est pas une course, mais une construction 🧱. Continue, tu es sur le bon chemin ! 🙏
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J’aimerais que l’année qui
s’avance soit sans violence, ni
haine, ni pleurs, et qu’elle porte
enfin en elle le parfum du
bonheur…
V. H. SCORP
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L’esprit du corps
Le corps change et nous ne pouvons que le constater. Parfois, on peut y appliquer quelques crèmes, mais il change et c’est bien ainsi.
L’esprit, c’est autre chose. Il ne veut pas se lier. Il nous envoie des images de nous qui remontent à bien longtemps et il ne se laisse pas saisir pour se retrouver ancré dans le temps et l’espace.
Ne laissez pas la peur de vieillir influencer vos…
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Avec l’incertitude
Une citation attribuée à Albert Einstein est que « La folie, c’est de faire toujours la même chose et de s’attendre à un résultat différent ! » Dans les faits, ce n’est pas la définition de la folie, mais de l’espoir.
Ce que nous voyons souvent, ce sont des gens qui font la même chose dans le but d’obtenir le même résultat.
Pour obtenir de nouveaux résultats, il nous faut changer d’approche,…
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Accomplir
Un par un, peu importe le rythme, la vitesse. Juste faire un pas pour tendre vers notre objectif.
Nous pouvons prendre des pauses, et même parfois, des poses, mais, il nous faut persévérer, ne pas abandonner.
Lorsqu’un projet qui nous habite nous anime, il nous faut continuer jusqu’à ce que nous l’ayons accompli.
La clé pour réaliser quelque chose n’est pas de tenter d’être le meilleur, et…
